Jackie Hill Perry: De lesbianismo para complementarismo

 

Jackie Colina Perry, um hip-hop /-palavra falada artista assinou contrato com a Humilha Fera Records, falou em abril na conferência nacional do Conselho sobre Masculinidade e Feminilidade Bíblica (CBMW), compartilhando sua viagem de lesbianismo para complementarismo.

"A missão do Conselho de Masculinidade e Feminilidade Bíblica é estabelecer os ensinamentos da Bíblia sobre as diferenças complementares entre homens e mulheres, criados igualmente na imagem de Deus, porque esses ensinamentos são essenciais para a obediência à Escritura e para a saúde da família e da igreja ", o site oficial da CBMW lê.

A voz de colina Perry continua a crescer em influência, tendo sido destaque em The Washington Times, The 700 Club, Desejando Deus e A Coligação Evangelho, entre outros.

Seu último álbum, The Art of Joy, lançado em novembro de 2014, e contou com Lecrae ela em janeiro deste ano em Church Clothes 3 canção "Equívocos 3". "Misconceptions 3".

Bem antes que eu explorou a vida como lésbica, minha ideia de papéis de gênero foi bastante complicado para dizer o mínimo.
Crescer sem pai me levou a acreditar que algumas coisas sobre os homens.
Um, eu acreditava que eles eram inconsistentes, que disse coisas que não acredito verdadeiramente. Eu vim a esta conclusão por meio da experiência. Tendo meu pai me dizendo que me amava um dia e ainda estar ausente por anos em um momento me levou a esta ideia.
Eu também acreditava que os homens tinham a capacidade de quebrar as mulheres à vontade com nenhuma conseqüência prevista, exceto a dor que não podia sentir nem empatia com. Eles só poderia ser a sua causa.
Estes pensamentos sobre homens estavam em justaposição constante com a minha experiência com mulheres.
Minha mãe era tão consistente como parte da manhã. Ela amou-me não só no discurso, mas também de fato. -La junto com as muitas mulheres na minha vida me fez sentir segura enquanto os homens eram simplesmente um perigo para o meu ser, ou assim eu pensava.
Consequentemente, a minha percepção da masculinidade afetada completamente a minha visão do que significa ser uma mulher. Se os homens eram fortes, então as mulheres eram fracas. Se os homens são líderes, então as mulheres eram, obviamente, útil apenas como ajudantes com corpos só adequadas para manter seus homens quente durante a noite.
Eu pensei que tal vulnerabilidade estava a ser desprezado e rejeitado.
Esta lógica e correlação com uma natureza pecaminosa inata e atração pelo mesmo sexo me levou para um estilo de vida do lesbianismo, em que eu incessantemente perseguido masculinidade. Do meu cabelo para as roupas que eu usava, todos eles foram um meio de projetar um gênero diferente do que aquele que me foi dada por Deus.
Eu não vi feminilidade tão bom, nem feminilidade. Eu acreditava que minha biologia para ser a causa ou avenida que me fez suscetíveis à dor, então a única alternativa era ser como um homem.
Nas minhas relações com as mulheres, eu era o líder. Eu era a voz dominante, e eu gostei. Mas agora eu vejo que eu estava buscando a libertação por meio da escravidão, confundindo orgulho com liberdade, andando na mesma cegueira Eve foi confrontado com quando ela acreditava que estar fora da vontade de Deus e seu projeto faria feliz.
Na idade de 19, durante a minha busca de autonomia, eu não estava à esquerda para descobrir a destruição que me esperava. Em vez disso, fui recebido por um Deus clemente, que quebrou e virou meu coração em direção a ele em arrependimento e fé.
A consciência da dignidade absoluta e totalmente majestoso de Cristo só poderia, mas fazer a entrega impulsivo. Como se pode encontrar Deus e não dar-lhe tudo, inclusive minha mente? Afinal de contas, que estava em casa com as idéias que motivaram muito do meu cativeiro, especialmente as minhas ideias sobre o género.
Quando vim para a fé, eu tive que reaprender o que significa ser uma mulher novamente. Eu tinha passado tanto tempo imitando o que eu pensava ser a masculinidade que era um processo para incorporar o que significava ser eu.
Os primeiros anos de minha caminhada com Cristo não foram recebidos com muita tensão em relação a reaprender feminilidade até que comecei a namorar meu agora-marido Preston.
Antes de nosso namoro, ele era meu amigo, um amigo que estava a salvo. Uma vez que a nossa amizade tornou-se uma perseguição, ele instantaneamente se tornou meu inimigo. Sua querendo saber me registrado em minha mente como ele ganhar acesso a áreas que tinha sentido dor antes.
Mas eu não acho que a minha resistência inicial ao abraçar a perseguição de Preston foi totalmente baseado na minha medo da dor. Acho que a minha resistência foi igualmente enraizada no meu medo de perder o controle.
Meu ego não gostou da idéia de perder os seus direitos. Mas amar Preston bem, a amá-lo de uma forma que iria exaltar a beleza de Deus significava que eu não só tinha que morrer aos meus medos, mas eu tinha que morrer para o meu orgulho.
Nosso relacionamento desenterrado as mentiras que eu tinha acreditado sobre os papéis de gênero que não foram arrancadas na conversão, mas em vez disso permaneceu dormente devido à falta de atrito.
Mas Deus, sendo tão gracioso como o céu é azul, me cercado com mulheres de Deus e dos homens que andam comigo e me ajudar e abraçar a verdade com alegria. Eles me ajudar a ver Cristo em minha feminilidade.
Em vez de isolar o meu gênero de caráter de Deus, eu tinha que ver que a apresentação que Deus estava me chamando para como uma mulher era um meio para espelhar não só a submissão da igreja a Cristo, mas também apresentações de Cristo a seu pai.
Eu tinha que ver que a brandura e mansidão que Deus estava me chamando para andar em pareceria com a mansidão de Cristo na terra, que a feminilidade não era para ser rejeitado, mas gostei porque meus distinções foram destinados para a glória de Deus.
Eu acho que se Deus é verdadeiramente bom e sábio, então ele sabia o que estava fazendo quando me criou para ser uma mulher. Ele também sabia o que estava fazendo quando ele me surpreendeu ao permitir que meu primeiro filho seja uma menina, apesar de meus pedidos constantes e súplicas para um menino.
A noite após o ultra-som revelou que gostaria de ter uma filha, eu chorava de medo. Afinal, eu era o único que lutou com deliciando-se ser uma mulher.
E agora, Deus estava me dando a responsabilidade de criar um, de ensinar essa criança que é bom para ser o que Deus fez, que a sua feminilidade não torná-la menos do que, mas faz-lhe um urso imagem com dignidade inata e honra , que, se Deus assim o decidir que ela se tornaria a esposa do filho de alguém, que sua submissão não seria de fato fraqueza como a cultura pode presumir, mas em vez disso, seria o seu serviço razoável a Deus, para ver seus filhos não como um fardo ou inconveniente, mas como uma bênção, e se ela é chamada a singeleza, a esgotar-se ensinar as mulheres como amar a Deus de todo o coração.
Oh como parecia muito difícil uma tarefa para a minha fé vacilante. Mas na fidelidade de Cristo, eu me lembrei que ele iria me ajudar, que ele iria me ajudar a ser a mulher que ele me chamou para ser, uma mulher resgatada por um Deus clemente a amá-lo, amar sua família e sua comunidade.
E este chamado, estou totalmente convencido é uma coisa boa.